Frases del Dr Bilardo - Parte 1

La última vez que mi mujer y yo fuimos al cine, ella fue a ver una película de llorar, y yo me crucé a una de las salas que había enfrente para ver una de Olmedo. Eso sí; a la salida nos encontramos.

La mujer es como un jugador: si no quiere en determinada posición, no hay que insistirle.

Muchachos, una cosa antes de irse: los de amarillo son los de Brasil, DEJEN DE DARLE LOS PASES A ELLOS!!!

El director técnico es más importante que el jugador de fútbol. ¿O alguien conoce a un periodista que sea mas importante que el director de la revista en la que labura?

No me gusta cuando los jugadores dicen 'vamos, vamos'... ¿¿a dónde van a ir?? ¡¡Quédense a jugar el partido!!

Yo nunca festejé demasiado. Debo tener un trauma desde chico. Incluso, después de la final del mundial 86’, me encerré en mi habitación, preocupado, porque nos habían hecho dos goles de cabeza.

Al equipo le pido concentración. Un médico tiene que estar doce horas concentrado para que no se le muera el paciente; yo pido 90 minutos nada más...

A mí me critican, pero tengo un orgullo: en los mundiales, gané todo en la cancha. Otros no pueden decir lo mismo. En 1934 y 1938, cuando ganó Italia, Mussolini tuvo bastante que ver. Y en 1978 actuó mucho Videla.

Soy el único campeón Intercontinental como jugador, del mundo como técnico y doctor.

A mí si me dice yo juego y hago dos goles lo ayudo a eso (masturbarse).

Los jugadores me tienen confianza. Por eso vienen y me cuentan sus problemas sexuales. Yo les pido permiso, voy y hablo con sus mujeres. Es muy sencillo, solo toco el timbre y pregunto: ¿Cómo está señora? ¿Todo bien? ¿La familia? ¿Y la parte sexual?

Señorita esto no contiene bebida alcohólica, señorita esto es Gatorei.

Caniggia, adentro de la cancha estas siempre parado! Acostado nunca! Te tiras al suelo si te morís nomas!.

Luego del partido contra Yugoslavia, de vuelta a la concentración, a Ruggeri le extrañó ver a Bilardo de muy buen humor. "Ya está, jugamos la final", le dijo el Narigón. "¿Seguro? Mire que nos toca Italia, que es local". "Ya está. Si me dan bola a mí, pasamos. Es el partido más fácil que tenemos".

Si te va mal en un mundial, lo mejor que puede pasarte es que en el viaje de regreso, el avión se venga abajo.

Eso me lo dice todo el mundo. Esta noche lo voy a ver tranquilo por televisión. En la cancha me pareció que le ganaba en el salto al arquero. La vi adentro y grité gol, hasta pensé que lo había hecho de rebote, con la nuca, pero nunca con la mano…

Yo nunca me pongo contento cuando el que está en frente mío juega bien, que juegue bien contra otro...

Yo solo discuto con Beckenbauer, que ganó un mundial afuera de su país, y salió segundo en otra oportunidad. Con el resto no.

...muchachos, en la valija pongan un traje y una sábana. El traje lo usamos cuando bajemos del avión con la Copa y la sábana por si perdemos y tenemos que irnos a vivir a Arabia...

Cuando estudiaba medicina, me llevé una sola materia: Farmacología. Aprobé los tres parciales y llegué al final. Me agarró el jefe de cátedra y me preguntó: “¿Qué dosis de morfina le da a este paciente que tiene esto, esto y esto?” Le dije una muy alta. Me contestó: “¡Lo mató! ¡Váyase! ¡Que pase el que sigue!” Y en el fútbol es lo mismo, no importan los parciales sino el final, la tabla de posiciones cuando se termina el campeonato.

El fútbol mundial está atrasado 20 años.

Los jugadores deben concentrar incluso después de los partidos. Porque si ganan querrán festejar. Y si pierden querrán olvidar. Y en los dos casos harán macanas.

Fuente: "La enfermedad del Doctor", "La pelota no dobla" y la web.


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